Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

(no subject)

Читаю обсуждение в альфе - не могу остановиться! http://alpha-parenting.livejournal.com/1149501.html
Это уже не первый перл автора, но все выглядит чем дальше, тем запущенне.
Не вижу смысла давать 400 коммент, который там будет все так же прибит камушком "младшим должны уступать - это аксиома". Но для себя, пару строк:
Я сама очень похожа на эту тревожную девушку. Диалоги в голове, внутренние баталии с персонажами на площадке, попытки постфактум, если чувствуешь что не на 100% права - выгородить себя в своей же голове... Чувствительность к "как они сказали", "как посмотрели" и при этом порой полная закрытость к тому, что они - дети. Причем дети чужие.
В общем гипертрофированность доводов с обеих сторон меня натолкнула на мысль, что порой я недооценивала фактор возраста детей и их чувств, на передний план выходила важность прав моего ребенка. Такт - штука тонкая, и с детьми необходимая. Лучше недогнуть свою линию, чем перегнуть.
Вся эта внутренняя болтанка идет из совсем недетских слоев. И вероятно стоит снова заглянуть в себя поглубже. Дети и общение с ними очень способствует зрелости, но наверняка есть вещи, которые после перерыва в терапии и на фоне новых обстоятельств, вывалились на поверхность и можно их убрать.

Сегодня столкнулась с Иванкиной особенностью. Она, как и подобает ликоподиуму, боится перемен, а особенно - потрясений. В истории "мама, папа, грузовик" есть глава, где мама ломает ногу. Мы ее никогда не читаем и не слушаем. Сегодня вечером играли в "happy family" - собирали семьи животных, в каждой своя профессия. И по дороге в кровать обсуждали какие еще есть профессии. Я упомянула, что и в профессии могут быть разветвления. Например, врач. И стала перечислять, какие они бывают. Когда я на минутку прервалась, Иванка спросила "а какие еще врачи бывают?" Я продолжила перечислять и вспомнила анастезиолога. На запрос стала говорить про то что он делает. И тут вижу, она напряглась. Операция, резать... мы явно в самую болевую точку попали. Я чтобы перевести ситуацию в русло "и жили они долго и счастливо" привела пример с Димыной ногой. Не легчает. Думаю, ок, надо уйти плавно от этой темы. И веду в сторону "а вот сколько бывает строительных профессий..." Только кого-то назвала, как Иванка с раздражением и слезами на глазах меня оборвала "хватит! Сколько можно мне об этом говорить!?" Я притянула ее к себе "тебе что-то было неприятно услышать... Ты испугалась..." Категорически отрицает страх. Но я настаиваю. Спокойно, мягко, говорю, что это нормально... И тут она мне выдает "я боюсь волков!"
Ежу понятно, что психика взяла да и подкинула первый попавшийся объект для отвода глаз. Но что конкретно, какая ситуация, переживание стоит за этим ее страхом - хотелось бы понять.
Дальше отвела ее в кровать, дала книжку, выбрать историю, а сама на минуту вышла. Возвращаюсь - лежит, думает.
"А знаешь, мама, можно если случилось что-то "такое"... сделать вид, что ничего не случилось"
Как это?
Ну если например, порвал штаны...
А как сделать вид, что штаны целые если они порваны?
Зашить
Знаешь, Иванка, можно если случилось что-то такое, чего ты не хотела и о чем ты не просила Деда мороза, это пережить и увидеть что все в порядке. Что жизнь в порядке. Папа например не просил и не мечтал, чтобы с ножкой такое случилось, но иногда происходят вещи помимо нашей воли. Главное, что он спустя время и думать о ней забыл. Ничего от этой ситуации не испортилось навсегда.
Тут она снова стала плакать, бедная моя зая. Было похоже что само касание этой темы высвобождает такую мощную закрытую в ней энергию, напряжение даже скорее, что выход для него только через слезы. Успокоилась быстро. Вот такая петрушка.

(no subject)

Нелинейно развивающиеся дети нелинейно но планомерно развивают родителей.
Collapse )

Collapse )

P.S. На аватарке недавняя Ивасина работа на тему нашей растущей семьи:)

(no subject)

Сложно сказать, что приятнее: то чего сильно ждешь или неожиданный бонус. В нашем случае трепет Иванки в отношении будущего малыша стал именно приятной непрогнозируемой неожиданностью.
Выбуживаю утром сонного котика, пора собираться на занятия. Даю сдуть ресничку и загадать желание.
- Пусть малыш родится умненьким, когда пройдет все этапы.
Вот так. И никаких тебе "хочу стать принцессой" или "белую лошадку с розовой гривой":)

Любимые рутины

Господи, как же хорошеет жизнь, когда из нее уходит форс-мажор! Когда все уже переболели, когда у мамы появились силы делать так, чтобы для ребенка "жизнь работала", и для этого как выяснилось требуется совсем мало, намного меньше, чем казалось неделю назад мне той, в полном раздрае.
Сказать, что форс-мажор ушел совсем, преждевременно. Крым, угроза войны остались, как и каждодневные размышления "безопасно ли оставить Иванку в Украине на неделю?", "а что если? - на кого делать доверенность, кому передать ответственность эвакуировать нашу девочку". Но уже без болезни это в разы легче воспринимается.

Collapse )
Collapse )

Иванке 5 лет, лыжи, няня, мама-папа

Немного поборолась с чувством вины и все-таки решила в оставшиеся 2 дня работы Тани уделить время себе. Покупке платья на Иванкин ДР, чаю с плюшками и интернетом в Итисе. До этого мы провели прекрасных 5 дней вместе, а впереди у нас сплошное единение.

Тане еще на прошлой неделе был куплен билет, но акцентировать внимание на ее отъезде до возвращения в Киев я не видела смысла. Я представляла себе, как именно я это скажу Иванке, что она очень расстроится, будет плакать. Но по факту разговор пошел совсем по иной траектории. Возможно пожелай я сделать для нее акцент на расставании и том, что Таня уже никогда не будет ее няней, повод для адаптации был бы ярче. Но зачем? Ей еще прийдется столкнуться с тем, что Тани нет рядом и сейчас и завтра, с не возможностью быть на 100% центром внимания взрослого большую часть времени, с тем, что Тани нет именно сейчас, когда она хочет чем-то поделиться. Ей еще с головой хватит этих неизбежных встреч с тщетностью. Потому я пошла по пути no drama. Буднично спросила у Тани, когда она уезжает, акцентировала Иванкино внимание на том, что в субботу Таня уедет и можно подготовить для ее внучек, о которых Ивася часто вспоминает, какие-то рисунки и презенты. Иванка восприняла спокойно эту информацию. Я тут же добавила что Таня приедет к Иванке в гости в апреле, когда мы с Димой уедем на неделю. Это тоже было принято без особого энтузиазма, спокойно. Ожидаю, что свои переживания она озвучит как обычно перед сном. Как и революции, изменения в осознании ситуации ребенком не стоит ждать в тот же день.

Когда Таня вернулась в Киев спустя месяц "решения вопросов" дома, и сообщила, что ей нужно возвращаться, я с одной стороны этого ожидала, с другой - не совсем отдавала себе отчет как же именно должна выглядеть теперь конфигурация заботы о ребенке. Обратилась в агентство за няней на тех же условиях, что и Таня была досоле. И за полторы недели Таниного присутствия четко поняла, что мне няни по 10 часов в день, 5 раз в неделю слишком много. Я обрела свободу заниматься собой, но она мне не нужна в таком объеме. С другой стороны я утратила ту любимую часть общения, когда я просто рядом, когда я учу, помогаю, разделяю переживания. Слишком дорогая цена! В итоге до меня спустя еще неделю раздумий дошло, что идеально впишется в формат помощи маме дополнительное время присутствия домработницы. Которая а) живет рядом, б) принята Иванкой, в) адекватна, насколько я могу судить из своих наблюдений.
Я несколько дней искала момент согласовать это решение с Димой. Революция отбирает у мужчин все силы и время. Внимамния, которого и раньше не было в избытке сейчас совсем сложно добиться. На этой почве у нас вместо разговора сложился выброс моих эмоций. И я поняла, что а) проще всего отстаиваю свою позицию в спорах с Димой, заняв изначально агрессивно-оборонительную позицию, б) мне это не нравится. Мне так импонирует тема хокмскулинга, я знаю, то есть могу озвучить ее плюсы, но если я затрагиваю эту тему с медалистом Димой в формате беседы равных партнеров, меня моментально подминают под себя категоричным неприятием и четким "она точно будет ходить в школу" или чем-то в этом духе. И только если я начинаю разговор в ультимативной форме "она не пойдет на подготовку в сентябре", он принимает мои решения. И потом я добавляю аргументы. Похоже мне сильно недостает спокойной уверенности в своих аргументах, в своем праве принимать решения, за мне нужна такая дополнительная подпорка в виде эмоциональной волны.
Отъезд Тани я теперь воспринимаю как новый этап своего взросления и жду его с трепетом:) Думаю вот это ощущение "я сама учу своего ребенка" существенно улучшит картину с источником спокойствия в аргументированном обсуждении с Димой.

Вчера мы совсем нетрадиционно провели Ивасин День рождения. Проснулись в Австрии, поздравили маленькой желанной Флатершай переживали, что это недостаточно значительный подарок от родителей на ДР и по приезду хотели покупать велосипед, но она так искренне обрадовалась именно этой желанной пони, что велик решили отложить до тепла. Как сказал Дима "enjoy while it lasts". За завтраком получили неожиданный подарок от друзей - шоколадный торт со свечками (как же все-таки ценны именно эмоции а не сам подарок!), покатались по красной и синей трассе, и отправились через восхитительные австрийские долины, поселки в аэропорт, чтобы двумя самолетами к ночи добраться в Киев абсолютно измочаленными. И уже подходя к двери с ребенком, который не знает от чего страдает больше - голода или желания уснуть - мы обнаружили на двери подарок от друзей - рисунки Тимы и Святы и куколку-мотаную, специально сделанную их бабушкой для Иваси! Как же она ожила! Ее по настоящему порадовали эти рисунки, она их изучала, объяснила где чей и что имел в виду автор! Куколка само собой тоже порадовала:)
Поездка на лыжи меня изначально немного тревожила. Я люблю свое родное. Потому выезд куда-то для меня стресс. А вдруг мне не понравится, будет скучно, не будет где гулять... А когда еще за 2 дня до выезда у тебя в сердце города стреляют людей, мысли о том, чтобы уехать для меня выглядят еще менее привлекательно. Ибо куда потом возвращаться через 5 дней, не будет ли это еще менее похоже на стабильность, которую я так люблю, чем остаться и понимать все изменения, адаптироваться по ходу. Наш вылет пришелся на день самых ярких новостей. Садясь в самолет мы обсуждали посыпавшиеся горохом отставки, а уже выходя в Инсбруке читали об открытом Межигорье. Не могу не отметить, что мы с Димой очень зависали в новостях как только появлялась такая возможность. Даже поссорились на этой почве:)
Поскольку с нами были друзья с двумя детьми мы решили предпринять попытку отвести Иванку в лыжную школу раз у нее там будет компания. Но на деле старшая подруга оказалась в старшей группе, а Иванкин одногодка Оскар, катающийся с ней на одном уровне, при тестировании упал, и был отправлен на совсем малышовские горки:( Я изначально планировала наблюдать и быть рядом хотя бы день, в результате была рядом все время:) Впервые не встретила никаких возражений со стороны инструктора. Она всегда меня радостно приветствовала и благодарила за помощь с детьми. А во мне так усилился альфа-инстинкт, что я не могла оставить без внимания ни один случай падения, выпавшей палки, и не только в нашей группе. Дошло до того, что по дороге назад я увидела как мужчина впереди читает уткнувшись носом в книгу без специального света. И так мне стало это неправильно, особенно учитывая очки рядом, что я подошла и нагло, по бандеровски включила ему свет со словами "Чи не буде Вам так краще?" Мужчину передернуло, он что-то ответил себе под нос и только тут я заметила, что он читает знаменитого ныне своими высказываниями о прОклятой Украине фантаста Сергея Лукьяненко http://gordonua.com/news/culture/Fantast-Lukyanenko-Ukraina-otnyne-proklyataya-na-tri-pokoleniya-zemlya-11267.html Так то!:)
Никакой особой пользы в школе я не видела за исключением одного - эти 2 часа утром давали Диме возможность кататься без нас. Сама я не такой профи лыжник, чтобы если что ей помочь. Кстати был у нас в первый день опыт падения Иванки на ровном месте, правда на скорости. Сильно плакала, жаловалась на боль в ноге и сама не вставала. Моментально рядом оказался человек на снегоходе, отвез нас с ней вниз, вызвал и дождался скорую. У доктора ребенок успокоился и через 10 минут начал йогой заниматься, все обошлось благополучно, но теперь у нас и такой опыт есть.
Возможно у детей постарше дела по другому, но у нашей группы эффективность занятий по сравнению с катанием с папой была 1 к 3. Зато уже с обеда мы переходили в свой режим и освоили в эту поездку красные трассы. У Иванки идет катание, есть драйв, чему мы жутко рады.
Наш отель располагался на 2000 м, на самой верхушке горы, рядом с еще 4 отелями. Место достаточно уединенное, никаких толп, ощущение волшебное, когда ты практически в одиночестве едешь по свежеретраченным трассам в полдень! В нашем отеле из развлечений был гольф! Иванка его освоила и тоже весьма неплохо.
В итоге вышел волшебный и абсолютно правильный отдых. Не слишком короткий и не слишком длинный:)

UPD: у Иваси недели полторы назад нашла наполовину прорезавшуюся семерку внизу слева. И еще один зубик шатается - единичка слева. Под ним уже хорошо пробился новый зуб. Прошу Иванку шатать как можно чаще, чтобы поскорее дать новому правильное место для роста.

Разгон #Євромайдан 30 ноября 2013 г

Все мы сходимся в одном - "нет слов". Не хватает слов, чтобы описать безграничный цинизм, с которым мы сегодня сталкиваемся. Переходим к действиям. До встречи!

Оригинал взят у tastydiet в Разгон #Євромайдан 30 ноября 2013 г
Я до сих пор не верю, что это происходит в моей стране, на площади, куда мы и многие другие киевляне приходили с детьми, мирно отстаивая свою позицию.



Collapse )

(no subject)

Возобновила свою ходьбу в качестве рутинного "спорта" благодаря Олиному Интенсиву. Есть тут еще такие, кому информацию легче в движении усваивать? Я сама про себя не знала, пока не попробовала - очень удобно! Пока ходишь положенные 5 км, мысли крутятся вокруг "вот первый круг, теперь еще круг, осталось еще 2...". Слушаешь ценнейшую информацию во время занятия и все время улетаешь куда-то. А тут один баг устраняет другой:)
Как раз вчера и сегодня переслушивала занятие по адаптации. Тщетность, слезы тщетности, как важно, чтобы они были... Иду и думаю "ну что у меня проблема со слезами, убегание в защиту и тому подобное я про себя понимаю, работаю с этим, а вот ребеночек то наш не плачет"... Периоды случаются, что хоть вешайся (я про это писала раньше, Ликоподиум помог), но в обычном ритме жизни почти нет слез, почти всегда можно договориться. Тема, по которой я каждый раз немного ступорюсь, в наших с Ивасей отношениях - сюрпризы, подарки, покупки. Не буду углубляться, тут и моего личного про деньги намешано, с чем я еще не разобралась, но есть такой фактаж: в последнее время каждое мое появление в доме сопровождается Иванкиным "а ты мне что-то купила?" Это может происходить в тот же день, когда мы специально после занятий пошли в магазин с бусинами и навыбирали ей этого добра на 130 гривен! То есть мы вернулись домой, вечером она с няней в бассейне, я - хожу по городку, возвращаемся и снова та же тема "ты мне что-нибудь купила??" Я часто чувствую в себе в такие моменты отстранение, неприятие и желание не давать сейчас или не озвучивать, даже если что-то купила. Понимаю, что меня это задевает и начинаю, наверное зря, выдавать какие-то объяснения. "Себя принесла", "фрукты купила", завожусь, меняюсь в лице (а вы в детстве обещали себе, что никогда не будете делать "так как мама"?). Короче, больная мозоль. И вот сегодня я захожу в дом и еще не видя меня из-за угла Иванка кричит "мама, ты мне игрушку принесла?!" И я тут же говорю просто "нет". И какое-то особое состояние такое было, наверное за счет того, что много писала до этого, выплеснула и злобы не появилось. Просто "нет" уверенное. И тут же слышу таааакой горький плач! ААА! Опять нет сюрприза! Вокруг суетится Таня, шепчет мне: "Иванка с обеда уже на эту тему говорит, переживает". И вижу, что Таня переживает не меньше: в доме катастрофа - ребенок в расстройстве! А мне ну так спокойно почему-то. Нет к малышке каких-то плохих чувств мол, ах ты только подарки ждешь. Жалко ее, плачет. Я спокойно ставлю вещи, вешаю верхнюю одежду в шкаф и подхожу к ней. "Я понимаю, солнышко, ты очень хотела, чтобы подарки были каждый день?..." Кивает "...сюрпризы!" "Понимаю, но сюрпризов не бывает каждый день".
И вот так я сказала буквально раза два. На каждое мое "нет" на нее накатывала новая волна слез, но, непривычно, она не задавала вопрос "почему" или не говорила букой "а я ХОЧУ". И еще, она не отталкивала меня. Видимо в этот момент я почувствовала тот самый баланс между ролями Ангела тщетности (того, кто говорит "нет", ставит границу) и утешителем. Я была на 100% уверенна в том, что "нет" здесь именно "нет". В моем тоне не было и намека на подтрунивание или издевательство, которыми мне ощущались ранее мои попытки жалостливым тоном перевести ее от раздражения к слезам. Вот как-то я себе в этот момент верила:) И буквально за несколько минут она вытерла слезки и стала мне показывать свои рисунки, рассказывать обстоятельно, прижимаясь ко мне. Потом через минут 5-7 снова у нее всплыла эта мысль про сюрпризы и появилась чуть меньшая но опять очень яркая слезная реакция. И опять "я понимаю, солнышко, ты бы хотела, чтобы сюрпризы были каждый день" - "...или через день!" - "но так не бывает" - "аааа!" Таня попыталась встрять "Я пыталась Иванке объяснить, что сегодня на квесте и был мамин сюрприз" - типа спасает ситуацию:) А сумасшедшая мама говорит "Нееет! Не было там никакого маминого сюрприза" (надо с Таней поговорить). И вот опять минута другая и ребенок полностью успокаивается, начинает со мной выдумывать игру, творческая, игривая, все как обычно. Вот он наш повод для слез, УРА, товарищи!
Я не увожу со своей площадки для обдумывания тот вопрос "почему ей так важно, чтобы были эти сюрпризы?" С этим мне еще предстоит разобраться. Тут и любовь к Киндерам можно упомянуть, которые для нее в последнее время приоритет. Но именно сейчас для меня важно было другое. Я убедилась на этом маленьком инциденте, в правоте утверждения, что детям гораздо меньше нужны аргументы и объяснения, чем мы думаем. Вернее, мы часто считаем, что услышать от нас объяснение чего-то = принять. Но нет, процесс адаптации основан на эмоциях, а не на рассудочной деятельности. И тут возникает в родительско-детских отношениях еще и усугубление ситуации на этой почве: ребенок расстраивается, мы объясняем почему так, а он продолжает расстраиваться! Но уже по нашему ощущению ведь не должен, "я же уже объяснила!":) И если сперва все выглядело логично, то после объяснений - ступор, который мы зачастую охотно усугубляем повторными, углубленными объяснениями. Объяснения конечно же штука нужная, но не стоит воспринимать их как рубильник на панели эмоций - щелк, и он уже в положении ВЫКЛ.

Пока в Ощадбанке обед

А вы знаете, что в банке бывает обед? Я уткнувшись в закрытую дверь даже рассмеялась:) Представила себе закрывающийся на перерыв Мега-Маркет. Или магазинчик Киевстара, например. Под дверью толпится народ, а манагеры в фирменной одежде <s>крутят им дули в окно</s> распаковывают бутеры с колбасой и аппетитно хрустят огурчиком. Или, например, в Премьер-паласе... Ну, раз у них обед, то и я пообедаю.
Ивася. Вчера была overexcited по поводу начала занятий. "Этот день я запомню на всю жизнь!":) Умора:) Вместе с Тимой 2 милых дружочка с пучками свежесорванных чернобривцев. Очень много энергии у нее этот бесконечный восторг отнял - к моему приходу очень нужна была мама, на ручки, словно энергии почти не стало. Не будут торопиться с подключением бассейна и прочего. Смотришь на своего ребенка и не видишь, как же она вымахала. А потом бац! и платье, которое в начале лета балахоном болталось, стало туникой. И кнопку 3 этажа в лифте теперь она без труда сама нажимает, а ведь еще весной...
Книги любит, но никогда особо не понимала, для чего придерживаться очередности глав. Вчера впервые начала читать книгу в ожидание продолжения. Прервалась только на купание, перед сном читали и проснувшись продолжили. Вот уж не ожидала, что так ее захватит Волшебник изумрудного города. Причем книжечка с урезанным содержанием и почти без картинок.

Г.Ньюфелд - в Киеве!

Оригинал взят у olgapisaryk в Г.Ньюфелд - в Киеве!
Это не шутка!

8 июня 2013г. в Киеве состоится его семинар "Понимание привязанности"

Neufeldimage300-pt-2

Семинар тот же, что он в ноябре читал в Москве, кто не смог побывать тогда, добро пожаловать в Киев.

Подробности

Когда и где: 8 июня, суббота, Киево-Могилянская Академия (станция метро Контрактовая). Регистрация - с 9:30 до 10:00. Время проведения - 10:00-18:00.

Сколько стоит: До 15 апреля билеты продаются по минимальной цене 820гр (100USD), после 15 апреля - 1060гр (130USD). В стоимость входит синхронный перевод, конспект со слайдами (высылается на почту), 2 кофе-брейка и 1 обед.

Для иногородних организаторы подберут уютные квартиры вблизи центра города. Ориентировочная стоимость проживания в однокомнатной квартире 50USD/ночь.

По всем вопросам обращайтесь к Валерии: Neufeldinukraine@gmail.com

Внимание - акция! Разыгрывается 1 билет на семинар и 2 книги Г.Ньюфелда "Не упускайте своих детей". Условия участия: До 10 апреля сделайте перепост этой записи и отметьтесь в комментариях к этому посту. 11 апреля мы назовём обладателей призов.


<input type=&quot;hidden&quot; id=&quot;__focus&quot;>

(no subject)

Вниманию тех, кто ценит стиль и удобство:) Куртка All Saints размера UK 8, US 4, цвет хаки (1450 грн) и сумка для мамы Maclaren Universal Insulated Pannier (325 грн). Куртка роскошная! В рознице 250 фунтов, на распродаже была куплена в 2 размерах на всякий случай:) Сумка хороша, но прислали не тот цвет. Очень функциональная, уже жду свою серую со дня на день.



Collapse )